说起女孩子，一直是我比较遗憾的事情。

记得小爷我挨过打挨过骂，曾经用拖把勾倒来校莅临督查的教育厅人员，也曾在升国旗的时候失手点开一个会□□的□□红包，那天不知是岛国哪位女艺人，酥软入骨的□□响彻在国歌中。

但我就是没谈过恋爱，似乎连女孩子的小手都没拉过，我绞尽脑汁地想我为什么没有试着去谈一次恋爱，但越想越头疼，每每到最后想出一身冷汗来。

这恐怕是高中数学题的后遗症，也罢，不去钻研就是了。只是飘荡在母校高中上方的时候，还是十分扼腕于此事。

记得老头子还在的时候，花大价钱把我塞进了最好的中学，希望我出人头地，有个锦绣前程。

可惜儿子不争气，进了高中也只是吃喝玩乐混日子，导致我趴在墙头看那些穿着制服的毛头小孩，有种看着长江后浪推前浪的诡异感。

我不知道该去哪里，我没有亲人，没有朋友...可怜我？你想太多了，猛兽总是独行，牛羊才成群结队。

在我心里，本人就是一只厚积薄发的洪水猛兽——只是韬光养晦的委实太久了些。

因为无处可去，我就时时飘荡在母校周边。喜欢趴在母校的操场上，看他们踢足球，也看女生慢腾腾地跑八百米，看年纪轻轻就梳着背头的小帅哥，跑到校围栏边偷偷吸烟，也有情侣在课后牵着手散步。

后来有天我看到一个漂亮至极的女孩子，个儿高肤白，制服罩在身上好像下一秒就能抓过去拍一组青春校园的写真照，就是神色太冷了，抿着唇一言不发。

身后跟了个一脸憨样，制服都扣到了脖子上的男生，细一看，发现长得意外地俊，亦步亦趋地跟在她身后，想说点什么，又犹豫着不敢说。

后来女生忍不住了，回头就是一顿吼。

她说了什么我听不见，但男生涨红了脸，半晌才慢吞吞地解释，不过看他那个样子，应该解释不出什么花来。

果然女生气昏了头，这次吼得我都听见了。

“看不惯你就说啊，装什么装？”

我竖起耳朵，直起眼睛，看看她，又看看他。

随后唏嘘不已，觉得他们都是无病呻吟，患了恋爱的后遗症。

所以我没打算再看下去，走前鬼使神差地，又看了一眼那个女生。

确实很美，而且特有古典范儿，活像个画里走出来的美人。

但我发誓我那一眼没有任何亵渎的成分，我只是觉得很熟悉，好像本应该认识这个人似的。

在记忆使劲搜刮了一阵，确实毫无印象。

我离开几步，又折回去瞄了眼她的胸牌，把那个名字细细咀嚼了一遍，还是不能记起分毫来。

只好作罢，轻快地穿过一些活蹦乱跳的学生，我朝南方过去，只是走的时候，有些为那个美人和小男生惋惜。

喜欢一个人，就要跟他在一起嘛。

冷不防地，我冒出这个念头，才冒出来就把自己吓了一跳。

简直像说过这句话似的。

我原地坐在马路中间，车辆一一穿过我飞驰而去，但我没空搭理它们，我细细想了一会。

我确实没有任何恋爱经验，更不可能充当知心大哥哥的角色为他人排忧解难，所以这句话，肯定不是出自我口中，恐怕是电视里看过来的。

深以为然地一叹，我站起来拍拍屁股，大摇大摆地随便捡了个方向走着。

不知道我在往哪儿去，但是，谁管它呢。

我自以为想开了看透了的往前走，却一边不住地想那个铜制的名牌上的名字。

陆小拂。

陆......小拂。

我念第一遍，难受的紧。念第二遍，念出了苦味儿，念第三遍，竟然鼻子一酸。

太邪了这。三下五除二地抹了把脸，我赶紧埋头往前冲，不敢再回头，也不敢停下一秒。

我离开了杭州，这个生我养我的地方。他确实是个很美丽的城市，但我对他有股奇怪的感情，好像留在这里，会时不时心悸，还会头疼，就好像有一段不太温柔的记忆被埋葬在这里。

直到离开了杭州，才渐渐调整回来。

我知道，我是这个世界上死的最舒服的人之一。自幼没有母亲，老爷子在我16岁那年死去了，我没有恋人，没有朋友，没有亲戚。

这里的“没有”，是双箭头的。既没有人把感情灌注到我身上，我也没有牵挂着什么放不下的人，所以我死了，是一点负担也没有的死去，就像水消失在水中。

就这样，我行走了很多很多年。

撞见过一朵花开的瞬间，也亲眼目睹一条人命的流逝，最震撼的是我遇到过一个国外摄影师，他与人签订死亡的合约，用相机记录对方自杀的过程，记录那慢慢灰败下来的眼神。

渐渐的，随着亲眼旁观了很多人事，我便也忘记了很多。以至于最后无论什么重量的事，所能达到的最大动作也只有轻轻掠过，惊不起半点波澜。

而我本来拥有的那十多年记忆，活着时经历过的一切，也都浩渺如尘，轻轻地覆盖。

我开始相信所谓人，没有前生来世，死后不过各在各独自的空间里，洞察人世的所有，保留这一份没有意义的神力。

我偶尔独坐的时候，还是放不下自己曾经拥有的记忆，如同局外人一样回头试看，发现前尘如旧把来路堵的水泄不通，烛影沉沉，连蜡也是将滴不滴的垂在半空。

一切都刚刚好，哪怕阴差阳错，失之交臂