一直告诉自己等一等、再等一等，等我变得更好一些，我就向他表白。

其实我心里清楚我没有勇气。

我不曾想过搅乱他的生活，也不愿让他为我感到困扰。

以前我怕他知道，现在我怕他告诉我他知道。

就这样吧。

第四章

从那天分别后，我们就再也没了联系。

事情发生得突然，没有任何先兆他就疏远了我，我的生活里一下子没有了他。高中毕业的暑假，是一个闷热且漫长的夏天。我憋在家里自我陶醉，默默纪念我单方面的失恋。

我还是会想，他今天过得好不好。

他呢？他会不会想起我？

如果想起了我，他会觉得难过吗？

像我一样的难过。

报志愿时，我没有选择本省的大学。录取结果出来，我去了远在千里之外的一个南方城市。有人向我提起他，我摆摆手没让对方继续说下去。

既然决定要放弃了，就不要再给自己找机会了。

我把有关他的东西都扔了，只除了那件球衣。洗过很多次的衣服早就没了属于他的气味，我在垃圾桶前面犹豫半天，还是舍不得。说不清是舍不得他，还是舍不得喜欢他的时光。

或许两者都有。

我没想过还会遇到他。

大学四年，我们在两个不同的城市上学，毕业后我留在了这里，我们的生活没有任何交集，公司的合作项目却让我们在生意场上再次相见了。

穿着正装的他比起高中时候多了几分优雅，英俊的眉眼倒是没什么改变。幼稚鬼不见了，再次出现在我眼前的是一个可以用成熟与稳重来形容的年轻男人。

他见到我，很是惊讶地微微瞪大了眼睛，接着就看着我笑，笑得眉眼弯弯。颊边的小酒窝现出来，盛了浅浅的温柔，仿若初见。

虽然在他面前，我自觉仍是当年那个穿着肥大的校服、从不摘下黑框眼镜、任刘海遮住眼睛的书呆子。但我学会了唬人，能够若无其事地与他寒暄，把场面话说得漂亮，不输半点气势。

他也变了。

我们不可避免地经常见面。

他对我们的过去绝口不提，在同事面前我们仅是关系一般的老同学。我心知这样对他、对我都好，但是一想到最后惨烈的绝交只有我一个人铭记在心，我就觉得难受。

到底是意难平。

明知喜欢他是我一厢情愿的事，我还要在心里怪他。怪他不管不顾地闯进我的世界，留下了浓墨重彩的一笔，然后轻轻松松抽身离去，我却被困在原地走不出来。

何必呢。

愤怒也好，心酸也好，都是我自己的事。他从来都不知道，怪不得他。

项目进行得十分顺利，但是工作俨然变成了我的折磨。

我早就说过，他很聪明，做什么都游刃有余。他本人完全不在意这一点，不会自满，不在乎别人对他的看法，骄傲、随性，讨人喜欢。与他共事的确省心，可是与他一起工作这件事本身就是在折磨我。

同组的女同事看他高大帅气又能力出色，于是芳心萌动，天天把他挂在嘴边。他看出对方心动，不动声色地拉开距离，在事情还没挑明之前就委婉地拒绝了。想来过了几年，他学会了如何恰当地处理这一类事，再不会像对我那般潦草了事。

让我生气的是我居然还会为他吃醋。

我故作镇定，每天去上班前都要做一番心理准备，再三告诉自己我已经不再是自卑的怪小孩了。

为对方一个笑容就丢了魂的傻事，做过一次就够了。

我们的再一次相遇，开始平平淡淡，就算彼此心里都掀起了惊涛骇浪，面上也不显分毫。我以为我们各自守住了心事，过了这一段时间，便可再做回陌生人，谁知他不满足于此。

他的举动另我不得不多想。

我下班后乘地铁回家，他每每都能赶上恰好的时间，与我在公司楼下相遇。他非要稍我一程，把我带去地铁站。起先我拒绝了几次，他一点都不生气，第二天还是在同一时间取出车来、摇下车窗问我要不要跟他走。公司门口人来人往，同事们看了热闹，笑嘻嘻劝我。我为了避嫌，叫了别人一起搭顺风车。他任劳任怨地送我们去车站，在短短几分钟路程里费尽心思找话题与我聊天。我有一搭没一搭地应着，想不明白他要做什么。

他为我多带一份早餐、帮忙处理文件，在种种小事上照顾我。

有时他会对我说些意味不明的话，我不敢深思，却忍不住去想。