他把脸转往别处，小声回答：「……那天，爸正要出门往医院，我妈却……当着我们的面……割腕自杀……」

…………

哥离开后的好几个小时，我还是激动不已，无法从那些过往的事实跳出来。

这就是真相？

原来我从小到大自以为的事实都是假的，听到后来，没有人对，也没有人错，当时的我太小，什么都看不清，一昧的偏执。

──所以，妈死的时候，爸迟迟未到，只因为大妈用了那么激烈的手段来留住自己的先生……她是恨着我妈，恨到这种地步？还是，这也是她病态的一种表现？

让我不能不想起自己恨着秦钧的那段日子，表面老是平淡的我，其实也曾有过想跟他同归于尽的想法；我还常常在脑里计划着完全犯罪的手法，打算将他死亡的现场布置成自杀的模样，然后我……解脱。

可是，这是我跟大妈的差别，犯罪的想法跟计划永远只是想想，不会真的付诸实行，顶多就无聊时脑中转转，当是发泄情绪。

同样的，我也怨了爸爸好久，算算，从妈妈过逝到现在也有七年了吧？却原来，我一直怨的毫无价值，事情打开始就不是我认为的那样，我的眼蒙蔽了，心，也蒙蔽着。

这里面真正有资格怨恨的人应该是哥！我到现在才真正了解他生活的环境没比我好多少，我只是听一些闲言闲语而已，他却每天担心受惊，怕那个他叫做妈的女人发疯……

而且，那个女人还当着他的面割腕──当时他多大？20、还是21岁？还年轻着，已经有了自己的价值观，可是他居然不恨我，不恨我妈，在我回来泰国后反而对我更加的好，没什么y-in影存在。

今天哥离开前，我也问他：「哥，为什么你不恨我，跟我妈？」

「要是恨你们能让当年的事情重来一遍、往好的方向发展，我一定恨，还恨的深。」他就是微笑：「……过去的事就过去了，只盼望未来的我们能过的更幸福些……」

我还能说什么？只能确定，哥是我心灵的救赎。

我想逃24

第二天上班时听哥说大妈住了院，得在医院待个好几天控制病情，爸则打算等医生准许她出院后就带人回清迈静养。

我在考虑了一整个上午之后，终于说：「哥，我……我想……」

他看我一脸悲壮，好像痛下了什么决心，好奇的问：「什么？」

「……可不可以帮我联络……联络爸爸……这几天我想跟他吃顿饭，聊一聊……」说这话时我其实很为难，可是，有些事总得踏出第一步。

哥真的很讶异，问：「你愿意？」