声音挺好听的。

这是背对着酒吧大门的我，对于那位注定要被我赖上的先生的第一印象。

能够在酒吧豪爽的直接开一瓶罗曼尼·康帝，显然身家颇丰。这很好。如果来者是一个失恋失业来酒吧买醉的可怜人，即使是我，坑起来也是稍稍会有一些不好意思的。

嘛，虽然说不管怎么样我都不会改变决定就是了，但能够良心不痛当然是最好的啦！

我调整了一下坐姿，务必要让对方能够看到我悲伤的神色。不能太刻意，要「不经意间」散发出一种让人忍不住想要深入探究的忧郁气息。就像是钓鱼一样，把那位豪爽的先生勾过来。

这对我来说并不算困难。

导致我穿越的cospy中，有一段我和织田作在酒吧交流的戏份。剧情中的「我」，实在是可怜到连我自己看了都忍不住唏嘘。拿出当时的感觉来演，哪怕只表现出三成来，想必也已经足够了吧！

如果能顺势在眼睛里盖上一层碎冰似的水雾就更好了。仿佛泪光的存在，无疑会为「悲伤」增添一份说服力，也更容易骗取同情怜爱。

但很可惜，许久没有演戏的我生疏了不少，一时半会儿没能娴熟的使用出这个技能。至于cospy，那种程度，只不过是「日常」而已，远远称不上「演戏」呢！

不过也没关系。属于我本身的、在年幼时甚至因为控制不当而引来许多奇怪大人的魔性魅力，搭配上备受欢迎的「有故事的忧郁帅哥」的时髦人设——绝对不可能失败的！无论是谁，都钓过来给你看！

啊，呼吸变了。

察觉到这一点后，我在心里小小的比了一个v字。

果然不出我所料，这份超越常理的魅力依然存在于我身上。说到底，我之所以会被俱乐部拒绝，完全都是太宰的错嘛！

“你这家伙……居然还敢出现在这里。真有胆啊，太宰！”

诶？

“太宰”？

这和我想的不太一样。

出乎意料的事态发展，让我忍不住抬头向那位似乎是将我错认成太宰治的，原计划中接下来几天的饭票先生看去。

慢了一步。

呼啸的拳风向我袭来，速度快得不可思议。我尚且没有反应过来，携带着巨大力量的拳头就落在了我身上。

“呜啊——”

从没想过会被如此粗暴的对待，有意识以来从未经受过这种程度的伤害。剧烈的疼痛在腹部炸开，我条件反射般蜷缩起来。

从上午开始就不曾进食，经过了时空穿越和与芥川的对打而消耗甚大的体力，空腹饮酒……这一切都使得我的胃部格外脆弱。

被击打后的疼痛让我眼前发黑，短暂的失去了视物能力。隐约感觉到了眼中的湿意，不久之前还遗憾无法伪装的「泪水」，此时却在阴差阳错之下真实的存在了。

啊啊……就知道会这样。

正因为早就知道了，所以才——一直都——

「活着」对我而言，没有任何意义。我无法体会到任何属于生人的乐趣。对未来的憧憬也好，取得成功后的喜悦也好，亦或者是友情、爱情、亲情，诸如此类的，我全都无法体会。

相反，活着的我，唯一能够感受到的只有痛苦。

我的痛苦源于「思考」。只要思考就会痛苦。我无法控制自己不去思考，越是思考就越是痛苦。这种精神上的折磨日复一日、年复一年，不断将我推向另一边。属于亡者的那一边。

其实我是期待死亡的。说实话，我巴不得碰到什么需要牺牲自己拯救他人的情况。如果能以我这腐朽的生命为世界带来一星半点的幸福，哪怕只是挽救另一个人的生命，对我而言都是一种莫大的宽慰。

只是很可惜，一直到我穿越，都没有得到这样的机会。

至于说自杀。我绝不会自杀。

我可以忍受精神上的折磨，却对肉.体的疼痛很不耐受。哪怕只是划了一条一厘米长的小口子，都会让我痛得想要哭出来。

自杀太痛苦了。要让我自己施以自己痛苦，这是绝无可能的。

虽然同样会痛，但那是不一样的。为了做好事牺牲自己，最起码在经受肉.体的痛苦时，心灵上还能获得些许慰藉。如果仅仅只是毫无意义的自己结束生命，除了疼痛之外是什么也无法得到的。

「害怕疼痛」这件事，早就知道了，因此我一直有所注意，尽可能避免身体受伤。迄今为止，也一直都做得很好。

然而我万万没有想到，有朝一日自己竟然会遇到这种事。甚至没看清楚对方的面孔，对于对方的身份也一无所知，就被一个陌生人猝不及防的打了一拳。

“好痛……”

真的好痛。

再小几岁的话，或许会干脆哭出来也说不定吧？

但是现在，作为成熟大人的我，遭受了这样生平第一次的疼痛，居然还能在痛苦之余冷静的分析眼下的情况。

粗暴先生把我当成了太宰治，这个是显而易见的。

考虑的我们之间还隔着从大门到吧台的一段距离，我又是基本背对着他、只稍稍偏过身，连侧脸都称不上，这样还能一眼「认出」我，看来暴躁先生对太宰不是一般的熟悉。

不过应该也没有太熟——至少对于现在的太宰治不够熟悉。内里如何不说，武侦宰表面上的气质是轻佻的。而坐在吧台前的我，为了钓鱼，可是做出了相当逼真的忧郁模样，和武侦宰完全不同。

应该是几年前和太宰很熟