仿佛这一年多的消耗，都变成了信上的一笔一划，这一年多里，自己是有错的，甚至是有罪的，自己偷偷摸摸或明目张胆的去和各种女孩做各种暧昧的行为，甚至发生亲密的关系，但周远扬并没有后悔，如同她从未后悔与刘梦竹在一起一样。

周远扬在写完那封信后，终于彻底的放弃去做刘梦竹的傻瓜了。她在明白自己不会再去做刘梦竹的傻瓜后就把那封信撕碎扔掉了。连同自己这些年和她的所有感情，所有细节，所有美好都在这封信里被彻彻底底的藏了起来。如果说忘记或消失，是绝不可能的，它永远存在，但或许不是那么重要了。

——她曾照耀我的生命如同阳光。但她也在一瞬间让我跌入黑夜。

第 80 章

“刘梦竹。我要回家了。我不在这里和你耗了。我本来想过我会一直等你，我以为我的爱可以让我甘愿成为你的情人，成为你的秘密.但我想，我或许没有那么伟大或者说我没法那么肮脏的爱。我曾经想着等你十年，二十年甚至三十年，等你老了，等你完成了你那些作为女儿，作为妻子，作为妈妈的责任，你就会好好的回到我身边了。但我一个人过的有点辛苦，我想我等不下去了。”

“刘梦竹，我要回去了，你也不需要再来找我，毕竟我用了这么久，花费了这么大的力气才放下你。但你也不要以为你来找我我就又会回去，我是真的受够了。

我不想等你了，我一度以为我能够等你一辈子，以为我可以等到你老了回到我身边重新和我一起生活，我想我等不到的。所以我想我不能这样等着了。

自你说你要结婚以后，我每天都在不停的问我自己我究竟算什么呢。我在你心里的地位，这段感情在你心里的地位究竟算什么。我无数次的否定我自己，我认定了自己是个彻头彻尾的失败者。但我依然不停的安慰着自己。

你结婚啦。没关系。我就在这里等你。

你想要孩子啦。没关系。我就在这里等你。

你怀孕了，你的肚子一点点的变大，你开始安心在家里养胎。你的朋友圈里是你腹中孕育的生命的消息。你身边的一切都与我无关，我在你的那个世界里是完全不存在的。你的家人。你的朋友。你的生活。我通通不认识不了解。我现在甚至没法想象那时的我究竟是怎么度过整日整夜的。我是透明的，我是假的，我是遭人唾弃的。”

“你当然可以给我很多。你也确实尽你所能的给予我很多。你可以给我一个安逸的生活环境。你甚至可以给我钱。你也可以给我我相信你绝不会抛弃我的安全感。可是你知道我需要的不是这些。我需要的，恰恰是你无法给予我的。

当你用吻过另一个人的嘴吻我。用抚摸过另一个人的手触碰我。用和另一个人□□的方式同我□□的时候。我感到恶心。

不是因为你。而是我自己。我对自己感到恶心。

我觉得自己是下贱的□□。是遭人唾弃的第三者。是破坏别人家庭的混蛋。”

“我慢慢意识到，过去我了解的那个你只是那个陪了我四年大学生活的人，而后来我唯一能了解的你也不过是通过你偶尔过来看我一次。

有的时候我真嫌弃我自己。你说呢，我是不是像一个□□。我怎么就变成了你的情人呢。

好像你把我养在这里。你随心的过来和我睡觉。你随心的拒绝我。你随心所欲的将我放逐，将我召回，再将我推开。

我为此几乎以为自己要疯掉了，我真的要疯掉了，我以为我会死，可我现在想明白了。

或许我只是太习惯你在我身边的日子了。我习惯了这么多年在你的身边，我习惯了你的蜜语甜言，习惯了你为我勾画的虚假的幻象。我知道我不能这样了，我要长大了，我不再是你的小孩了，我不想和你纠缠下去了。而且，你应该明白，你也不应该和我纠缠下去的。我们这样做对彼此，对各自的生活都不公平，我们做错了。”

“你过你的好日子吧，我真心的希望你会很幸福，希望你有一个可爱的宝宝，希望你和你的宝宝幸福。

就这样吧。”

从此以后。刘梦竹再也不会遇到一个人像周远扬分毫了。

刘梦竹这个名字也再也不会伤害到周远扬了。

曾经周远扬幻想过当自己离开的时候，刘梦竹会是什么样子，她想自己一定会充满了报复的快感。那个时候她想，倘若刘梦竹为自己留下哪怕一滴眼泪，自己一定都会感到多开心一点。

“你再也不会见到我了。我不会再让你折磨我了。”

“我会成为你喉间的利刺。你午夜醒来一场空的噩梦。”

但是，当周远扬真的坐上了离开的列车时，心里却没有一点点报复的感觉，她甚至什么感觉都没有，她只是很平静的望着窗外掠过的风景，她感到浑身一阵彻底的放松，仿佛终于放下了长久以来折磨自己的心事。

后记 上